|
|
Poi,
dopo aver creato l'uomo, il Signore fece il Cowboy.
Pensò che tutti quegli uomini avrebbero avuto bisogno di proteine
e visto che le vacche le aveva già inventate, decise che doveva
trovare qualcuno che se ne prendesse cura (delle vacche). Pensò
così di dare a quest'essere solo due gambe, e decise che si
sarebbe spostato a cavallo (una delle sue più grandi creazioni),
altrimenti gliene avrebbe fatte quattro di zampe. Invece no, solo
due gambe, una per la staffa destra una per la staffa sinistra.
Prima di mettergli il cervello, gli venne voglia di ficcargli in
testa un cappello; sicchè, fu poi un po' tosto metterci dentro la
materia grigia. Non ci sarebbe stato così nessun cowboy
premio Nobel. Attaccò ai piedi gli speroni, poi,
guardandolo bene, appiccicò sulle gambe dei gambali di cuoio ma
ci ripensò e così inventò i Wrangler, ma visto che i gambali
gli avanzavano, ci mise su anche quelli... e crepi
l'avarizia ! Il buon Signore lo guardò bene 'sto nuovo
essere e quei piedi nudi erano proprio brutti con gli speroni
sopra. Allora si sforzò e fece in quattro e quattr'otto i
Justin. E la cosa gli piacque molto sicchè, da quel dì, ne
calza un paio anche Lui (ma senza speroni). Il cowboy
iniziava a prendere forma, attaccò dei bei baffi sotto il naso e
visto che quando parlava 'sto cowboy non brillava in oratoria, gli
mise in bocca un bel pezzo di tabacco sugoso che chiamò "Skoal".
Si dimenticò di fare una sputacchiera e così, oggi, tutti stanno
a due metri da un cowboy quando apre la sua scatolina di tabacco
ed inizia a succhiare. "Beh, eccolo lì, a cavallo,
fiero, tutto giusto: una bella bestiolina, non c'è che
dire!" si disse. Ma visto che la perfezione è la
sua caratteristica volle strafare. Ecco! il buon
Signore diede al cowboy un cuore; riempì questo cuore con una
buona dose di coraggio, poi aggiunse l'amore per i grandi spazi e
per gli animali, un pizzico di vanità, così, tanto per
dargli un difetto, di lealtà e semplicità una bella cucchiaiata,
una manciata di humor, un litro di libertà poi gli finì dentro
anche un goccio di irriverenza, ma ormai era andata e non gli
andava di cominciare da capo. Bene, ora il cowboy era fatto.
Oltre alle vacche e i cavalli non c'era nient'altro da aggiungere.
I Pick-UP gli vennero in mente più tardi, così come la birra
Coors, ma che cavolo, 'ste cose se le sarebbero inventate da soli:
mica poteva fare tutto Lui ! Ora c'è chi dice che il
Signore abbia regalato un pezzetto di Paradiso (centomila ettari)
ai cowboy, così ogni cowboy dopo la vita finisce in pensione sui
pascoli del cielo. Ma c'è chi dice che ce n'è un sacco di
cowboys, ma in Purgatorio; in Paradiso se ne vedono pochi, tipo
John Wayne, Roy Rogers e Ben Johnson. Di sicuro all'Inferno
nessuno ne ha mai visto uno, soltanto qualche vecchio furbacchione
che scende giù per arroventare i ferri per la marchiatura nel
periodo del Round-up. Ma tutti gli angeli raccontano che il
buon Signore se ne va in giro, su in cielo, con un grande Stetson
bianco in testa e che per i cowboys abbia in segreto un vero
debole.
Andrea
(Drew) Mischianti |
|
